Author Archives: tongmiang

        对时间已经没多少感觉和概念了，不再像学生时代学期年级分明，既期待又担心的，日记里也喜欢写“青春的尾巴”之类的字眼——时间到了现在仿泊到了一个港湾，一周一周，一月一月，一年一年地过了，而我置身一旁，事不关己一般。         不论是淡然还是麻木抑或是无力把控，一切“理所当然”在一场意外的疼痛面前戛然刹车，惊觉这个世界、人生不一样的地方。我想我会忘记，在人生的哪个路口，说不清哪一年的哪一天，心里受到怎样的冲击或是震撼。记忆是搁浅还是消散，脚步一样淹没在时间的故事里。甚至是现在，一周不到的时间里，我已经开始模糊……它攀附在2011的尾巴上，最终成为无可辨识的尘埃。

轻而不易我站在了今天的地方，稳妥地淹没在这个广袤的大地上。我常想，时间是过得太慢，以致从模糊到清晰需要那么久长，还是时间过得太快，快到总是抓不住便从手里倏忽离去？此时，不再有少年时对成长对未来的憧憬怀想，不再笃笃认定一步一步就可以走到理想的彼端。时常游离在模糊不定里，为前方的雾霭心生疲倦，不知该置未来于何方。。。 所幸，即便心气渺小，仍不掩那股冲劲和决心，努力，做好，是自我笃信的基石。 很多理想都成了现实，只要去梦，就勇敢走下去。未来有太多可能，想知道什么，打开那扇门，那就是希望。

已被废弃很久，只是非常偶尔上来看看那些曾经的自己，曾经的生活。 以前觉得要调整心境才能写出东西，可刚刚在看那些日志的时候，却觉得都是一个调子，莫不是看的心境主宰了感受而不是被日志本身牵着走？或许是现在的自己符号太重了吧。 感觉过了很久，像是完成的一段旅程，那时的自己满心满眼扑在当下扑在眼前，怎曾料想日子轻易就断了，像断裂了的洲与洋，让人好不喟叹。已记不分明路过怎样的风景，一路走到今天的地方，有些迷茫困惑无奈逃避，放弃了挣扎，让阳光炙烤流水濯洗的渴望一点点孱弱成脚下稳妥的港湾，隔世一般的漫长。而妥协的结果是发觉太多失地如今再难收回。我离青山绿水纯粹自我越来越远，像被搅混了的水，想念着曾经的静想象着可能的静。是不是就像身体过了盛年就一步步衰老一样，模糊的人生同步支付着时间生活的代价。而需要多少力量才能刺破这藩篱，这越来越逼压窒人的穹顶。那些看不真切的故事冲在记忆玄妙的流水里，蒸发成谲诡的云，偶尔也迷了心。好在，还会生出害怕，还能抓住期盼，通往幸福的小道也未淹没在芜杂的野草里。因此，时间虽远，我仍可以站在这里，伸一只手给你，低头默数我们的距离。然后告诉小时候的梦，长大就是今天的样子，怎样在天空乱转，终有双脚落地的一天，也许现在并不知道做了什么样的选择，走了一条怎样的路，又会不会后悔，但打开每个新的一天，努力而清新，那就可以了吧。

    辛辛苦苦写了好长的博客，却丢了，气愤又难过。

    昨晚认认真真挑了三本书，心里生出小小的欢欣、小小的希望，像等待明媚的春阳照在冻土上。此时明白我的生活需要阳光雨水春风，如此才可以蓬勃一个绿梦。     曾经，一个人独来独往，独独地沉浸在一个人的世界里，每一种情绪都那么彻底流畅，自由疯长，仿佛完整地拥有了自己，连悲伤都纷繁地快乐。可是，越来越害怕孤独，还是喜欢高声的欢笑、低浅的絮语、温情款款的微笑，眼睛里看得到的喜欢光亮——可是，你们都成了回忆，遗下冷清落寞的风，不时吹伤我春末夏初混沌的快乐，我为清醒清晰的记忆感伤，你们是我不小心丢失了的过去。如今留我落落一人，下班回到自己的世界里，张惶无措。是因为没有新的开始还是因为你们都成了我的远方？     越来越少抬眼望天，越来越不会凝神思考，已熟练了应对生活，生活也熟练了应对我。习惯让每一天从身旁滑过，所有的烦恼喜欢都也只是无根的浮萍，不会被掠去更多，也不会得到多少。而文字成了我唯一可以救赎自己的稻草。

    不知从哪时候开始一点点走进了今天的生活，像流水一样顺畅自然，却又感到离过去、离过去的未来是那么的遥远和陌生——偶尔看到了想起了总会恍惚间发现那是被自己不小心丢失的过去，连同过去的自己，但已不知该走进哪条巷子在哪里转弯才能重新拾起，只是怀念罢了。     那些偶尔在梦里才出现的悲伤和忧惧，那些让我永远措手不及的消息，那些从身旁经过的热热闹闹的人生，那些渐渐模糊了的……     终于学会了像孩子一样没有明天没心没肺地快乐，和滴落的眼泪无关，和蓄积的情感无关，只是柔软地懒懒地闭上眼感受太阳橙色的温暖，大地褐色的包容。我，还是无法守住曾经尖锐的光亮，一路洒落了，在越来越迷茫的征程上。追寻想要的答案。

    看到一篇文章，确切地说就是一些文字的堆砌，像梦呓般的自言自语，却大胆自由地表达，有根本的表面的长久的一时的，用键盘捕捉当下的每一刻思维，让人感觉温暖，像一张舒服的大床。给她的留言，口气始终跳不出“年长”与“沧桑”，这才生出对比，看到横亘的时间流水里悄逝怎样的青春怎样的情怀，脑海里自然跳出“风华正茂”，捎上我的羡慕和喜欢。喜欢这样的人生，不拒绝烦恼甚至忧郁，却简单热情勇敢自我。也许生命最害怕的是没有方向吧，像一朵不知为谁而开的花，像一棵不知选择哪朵花苞的树，期待热烈地绽放却怎么也积聚不了足够的力量。无论如何，还是应该诗意地活着，睁着无知满足的眼打量天空与未知的远方，攒满诚挚的祝福送给熟悉的陌生的朋友，正视所有的艰辛困惑，勇敢而热烈地活着。也许生活中的很多困惑其实都有答案吧，她期待有块不经意落下的石头刚好砸在“顿悟”的脑袋上。提醒自己，热爱生活。

    似乎已经很久不再说“幸福”了，即便节日的祝语里充斥着它，也觉得它薄如蝉翼，惊鸿间便飘出了我的思维，记忆里它的踪迹已然邈远。     算不清日子了，在一天里，我说了很多很多话，享受了让话语体悟倾泻而出的快乐，不用再让情绪缀满心头，可以给清空了的脑海里留驻一些宁静和简单——为什么总感觉她们是久违了的朋友，总在我不经意间就离我远去，让回望的时间里多了无谓的混沌。于是，我终于可以捧起海子的诗，从第一页开始读，忘记了所有曾经的震撼感动激情还有安宁的幸福，只是感叹它的美与力量，然后开始心生希望，对生活多了憧憬，即便只是海市蜃楼，也让我在梦境之前专注地构建。再懒于说话，再疏于动笔，也无法轻易地从说过的话语留下的字词间脱落出清新完全的自己，甚至怀疑它们的意义，就像很多事情很多过程一样，留给我困惑的空白。可那一刻却告别所有的过去赫然存在着，它给我一颗安稳的心，一个舒服的梦。而状态总是太容易变幻飘忽，是我想伸出手去抓住更多还是我只顾着张开了手却忘了握起？我陷在那个被称之为“世俗”的漩涡里，不论想或不想，都有太多东西蒙住我的双眼，绑住我的心灵，我无法逃脱就像双脚不能离地一样，可是我又常常忽略了抬头看看高空看看远方，或者只是看看路边的花草。“万里无云如同我永恒的悲伤”，海子的诗里满溢着纯净的悲伤，澄澈而有力量，那是对生活的热爱对美好的向往对自我的专注与执着吧，再伤心也不忘在阳光地下闭上眼，感受向日葵的灿烂绽放。也许，悲伤真是人生的一条河，舀不尽晒不干，流淌着浸润着，特别是在月光下，常常让人沉浸在它的美里仿佛那就是永远。可是氤氲的气息里我更渴望让阳光的热烈与干炙来灼烤我的灵魂，哪怕她嗤嗤作响。我是否越来越不明白生活，当我知道喜欢向往追逐幸福时，我会离她更近，我会努力扫净思想，为她做些停留。人生也许真的需要修佳节又重阳炼，每天的冥想，这样才好把自己握紧吧。

你曾经来过   像颗晶莹的露珠 带着欢乐与憧憬 简单自信地光临 微笑唱歌舞蹈 你的生活有没有烦恼 谁也不知道 你是谁? 一盆草？ 一个人? 还是一段故事一种心情？ 像精灵轻巧地旋转 压身于苦难的尘世 在满目疮痍的时间里 你有你的故事 是 刚开始？ 进行中？ 还是永远 永远成为了过去？ 有谁沾附了你的记忆 为你欢欣为你遗憾为你悲伤 最后  风干了的情绪里 只有你铭记 只有你拥有 所有的自己

    这些年来，不再像以前脑子里不停地转着东西，涨得满满，心里也充实踏实，而是容易被生活中很多人很多事影响，像是腾空一间房子就为迎接随时可能光临的客人。事实上，也许心底也厌倦了在面临的越来越复杂的问题里一圈一圈地绕却总是找不到走出去的门吧——除了一个人坐在车上的时候。     有几次，一个人坐公车，特别是晚上，在一个小时的车程里思绪总能够很轻易就扑在一个主题上，然后徐徐展开，不论是伤心落寞矛盾挣扎还是满怀自信憧憬未来还是沉着理性应对今天……心情就和湛蓝的夜空一样满是静谧的感觉。从读初中时，开始了往返于家和县城之间，再后来，上大学、去工作，在不同的时间不同的视线里看着相同的不同的风景，一个人的旅程从来不觉寂寞无聊。最近的印象最深的要数去年的哪一天，被那风景迷醉了的自己终于沉淀下了一颗不安分的心，开始希望车子就这样一直地开，没有停靠的时候，也是那时候才明白为什么行驶的车子能让我平静地思考，而同样是搭在时间的车子上从起点开到终点旅程一般的人生却充满着挣扎困惑。     也是去年，有人对我说，此心安处是我家。