明天就要回家了，再来已是新的一年，于是总觉得自己该上来留下点东西。
记得不久前的一天，跑到书店里，这边翻翻那边看看，希望能够找到一本书里面有契合心意的文字，那会是什么样的书呢？是小说还是散文随笔？是朴实平易还是文采熠熠？是嬉笑顽皮还是严肃忧伤？……每次去书店到图书馆总要经历这样的思路，偶尔看到一些不错的文字，却不肯为它停留太久，仿佛还有什么东西在牵引着自己移开步子，但心是满满的，暖暖的，因为专注在那个承载无限思想与可能的国度里，自由徜徉，从容旋转，每个字都是有声有色有韵味的精灵，而自己亦可以信手组合那些文字，不仅是记录，更提供悦读的材料。那些快乐的惆怅的忧虑的悲伤的心情一点点被嵌在文字里，安静舒展，让眼睛能够一眼望穿时空，让所有的苦涩有了淡淡的甜意。读书、作文是一架通抵超然的梯子，在月亮下，在悬挂着的云梯上，坐着自己，看时间从身上碾过，看这个焦点延伸的意识情感故事，看那张被日月人情之梭编织的大网怎样一步步将你缚在其中，看什么是无奈矛盾焦迫妥协……仿佛只是在看一场戏，没有脚本不知走向却又漫长无比的戏，而演戏的自己此时却坐在台下，冷眼旁观。
有时候觉得别人很感性，那心理就像是自己站在理性的岸上。可事实上我说过不少感性的话，仿佛一条在天空中游来游去的鱼，而心是一个顽劣的孩童，睁着澄澈的眸，摄掠着无限的可能与自由，固执而自我。每当陷入其中，总要告诉自己也许再过一些时候就不一样了呢，有不一样的记忆不一样的感受，变化既是所期待所好奇的也是所害怕的，只有矛盾是不变的正常的。就比如所有不在身边的人，所有发生过的故事，以及所有不在脚下的地方，都可以让我一遍又一遍地想，咀嚼回忆，想象如果，在一个人的心里完成面对面的交流，然后怀疑犹豫着不敢碰触……我不能把我关于你的所想告诉你，因此，你不会知道我多喜欢你又有多无奈要离开你，那些只有在记忆里完好的场面被空而凌乱的最后一丝联系打破，匆匆离开，没有回头，没有眼泪，甚至没有离别应有的沉默，仿佛只是离开几天，心里闪过一个念头：我拔起了这 里的根，会痛。努力说话，笑，拽着想法继续我的路。可是，我有时间，容纳婉转的惆怅，“回不去”让多少人感伤，抽身后的美丽成了一个寂寞无声的花园，而淡忘是解脱还是残酷？我知道我会淡漠此时的情感，这令想念更浓，伤感更烈，我常常望定你的眼睛，问你当时间涮白我们的故事，生命中还有没有如此纯洁的美好光临？想起曾有谁说过人生终要以悲剧收尾，而不舍的离别则一样难逃“必然”的宿命吧。
有很久没上网没写日记更没写博客了，心情思绪往复万千，就那样顺着时间不知所踪，也无意去探寻什么，只是偶尔会认真去想当下的心境，不知道是不是越来越不明白自己了，有时候觉得太乱。曾经想过很多种生活，很多条路，可现在有逼压的感觉，厌弃的心理，似乎不再容易去感受什么，要单纯地快乐享受如同过去于今已难了吧。能想到感到自己有多平静冷静，然后告诉自己想想而已，不要太在意。
如果可以，我放弃语言，用沉默来面对所有的赞美与中伤
如果可以，我拒绝清晰，模糊的视线给我自由与安全
如果可以，我远离思想，不必在“应该”与否、“正确”非然间苦苦徘徊
自伤也无望
所有的语言我最喜欢“我不知道”
我不知道为什么生活会是今天的模样
我不知道我该怎么做
我不知道明天会怎样
我不知道你为什么那么想
我不知道所有和我有关的一切为什么和我相关
我不知道我不知道
我不知道这个世界
我也不想知道
我为什么要知道那么多
我只要生活可以从容的继续 思想可以安静地流淌 信仰可以一如既往地圣洁 我依然有力量
刚才给xj打了个电话，心情陡然窜高！嘿嘿！
感情、思想就像大海，在时间和空间的容器里幻化无常，诡异莫测——语言和情绪只好俯首称臣。很久没这么开心了！仿佛嗅到了大学的、青春的气息，睥睨那些微不足道的烦恼，开心就好！
一个人走过熟悉，走过热闹，走过年轻美好，走进陌生，走进寂寥，思想里开始有了很多的曾经，目光里多了份飘渺——停滞的脚步放飞的是心灵的舞蹈。
很多话不敢说，很多事也不去细想，有时只过着今天，明天，有时开始看到很远很远，然后陷入无措与迷茫。我知道很多个今天明天的累加就会到达遥远，就像无数细小的不望轻易就瓦解了希望。也许我在巨大希望的庇护下走进不望的短暂自由，告诉所有的人我是简单的空白。
小城的天空下着淅淅沥沥的雨，河水涨满了湿濡的气息，三三两两的行人匆匆而过，我每天漫步十五分钟的路程，从一个人的世界走到一群人的世界，从自我走到人群，从世外走到世俗，走到桥上，看不远的青山，看脚下的流水……我会想我走过的日子，我想要的生活，还有我的现在。我可以旁若无人地哭，可以自由地哼着歌。我不知道寂寞是因为热闹还是因为孤独。但是我知道不论快乐伤心糟糕美好，一切都会成为过去，我只为此烦恼。
在一个人的生命里，有的人来了，又走了，也许是到了不同的地方，可以在思想的地图上标出，传情达意或是永远只在一个人的心里挂着；也许到了另一个世界，遥远到不真实不现实，只能嗅着他留下来的温暖托付世间难解的哀伤怨叹。人终究是孤零零的，有不可越的鸿沟，渴望相扶相搀，给予也被给予……而很多无奈，是必然，痛哭流泪既是为这无能为力的悲剧，也为悲剧的渐行渐远。
一阵风吹过，不要去追，不要去留。
昨天和同事去了一座寺院，她们在里面参观，我独自一人坐在门外的台阶上，埋首遐思，放任自己的任性、沉寂，没有气力去说去笑去认真看看。 可是那真是一个美丽干净而自由的地方啊！盘踞于大山怀抱的寺院傲视脚下姿色天成随意谐趣的群峰，蒙蒙的雾气理解透了“远山如黛，近翠含烟”的意境，更自有一份大气、开阔与辽远，让人一扫阴霾，心舒气朗。另一个我也被这里吸引，倏然而至。
中午在饭堂吃了一顿斋饭。我们男左女右依次进入坐位，由寺里师傅逐一添饭加菜，不许剩饭菜，不许说话。我吃了一碗饭，一个馒头，一碗豆腐脑，菜有白菜、笋、香菇、魔芋，吃的很喜欢。期间，广播一位佛教大师的言教，诸如看淡名利莫与人争以及出家的心态等。我的心静下来，认真在听，感觉很多话似曾相识，而于今日的自己却又隔阂甚深——就是我所说的自我迷失吧。我终于想起在时间上游立定的一个个自己，安静欢喜，坚定坦然。我明白了为什么要记忆，要回忆。
我也知道了“蓦然回首”内里包含着欣喜与苍凉……
太久没写了，已经堆砌了好多个“过几天”，压着我的悠闲，有些重。
这样的重量加上许久疏远的陌生让情感瞬时简单了许多，也有了足够的力量冲破顾虑种种，像旷野上一个人的舞蹈。
感觉像是发生了很多事，把我的思想占得满满的，余下的气力只能应对每天的工作、人事，甚至还放任自己流落在细微的烦恼里，努力的只是“调节情绪”让自己开心。似曾相识的状态只有在重逢时才记忆清晰，否则都只是些被埋在心底的尘埃。有点迷失自我了。
来到一个新环境里，待到安定下来，消除了种种顾虑后，日子便开始象流畅的白练在逐步建立起的“习惯”里滑向过去。很少有过这种体验：在如此平静简单的环境里偶尔驱赶掉空茫去做些思想。我原本以为是烦恼、忧愁以及其他种种激发磨砺着思想，而平静、习惯会磨掉锋芒。因此，有时在关掉电视之后，打开本子，让想法一点点在笔尖流泻，我感受到了一种不同的幸福。不过我知道，在狂风肆虐巨浪滔天的大海中航行的自己此时不过是有幸泊靠在一个安宁的小岛上，它会变化，我也将离开。
我承认自己现在庸常无比，不再那么清醒、清新，每天都会长出一些嫩芽，但是我接受这样的现实，因为它是我生命里难得的风景。特别的是，在如此无忧无虞的日子里，我终于释怀了好多困惑。哪一天，我将重新出发……
百无聊赖的上午，我搬出椅子擦起办公室的玻璃——两遍水，一遍报纸，最后用手慢慢地摩，进来的同事惊讶之余迸出一句“第一次见到有人用手擦玻璃”！
看到窗明几净的，心里也清爽，索性大起胆子跑到楼下食堂与阿姨聊聊，顺便打探打探南瓜饼做得咋样啦！结果进了厨房，看到案板上的菜和刀，手痒起来，于是洗手操刀，似乎在做一个很有趣的游戏。也许是我呆的时间久了吧，阿姨利用烧菜的间隙，给我炸了几个南瓜饼，刚出锅，我就下手了，直到吃的心满意足，感慨终于又吃上小吃了，这才装了几个上楼给其他同事吃……
而昨天中午和晚上吃饭时间都碰巧遇上大胖小子了，大概几个月大吧，是我见过最胖的baby了，我好不容易从他舅妈手里“骗”过来—来，我抱你去吃东西—这才愿意扑到我怀里。然后我顺路抱进食堂，喂了点炒蛋，可把他给乐的呀，眼睛都笑眯眯的，他妈妈来了也不愿走。我也高兴坏了，这么好吃的小子，以后有招啦！
简单而快乐的生活！
